Скажите пожалуйста, как пройти в библиотеку?

10:43pm: Сам сломаю - сам и починю! (с)
Вчера вечером на меня внезапно напал хозяйственный стих. Будучи не в силах с ним бороться, я схватила молоток и двумя ударами ловко пригвоздила к полу металлопластиковую трубу отопления. Труба повела себя соответственно - выдала два фонтанчика теплой воды. Полюбовавшись на дело рук своих, я слила воду из системы, позвонила Диме в Кострому и приготовилась мернузть до его возвращения, то бишь до воскресенья. На улице-то тепло, а в доме сразу стало промозгло и гадко. Ночью озябшие кошки сбивались в кучу и наваливались всей этой кучей на меня. К рассвету чуть не придушили. Продрогшая и полузадушенная, я утром помчалась за новой трубой. Весь день ходила вокруг нее, не зная с какого конца к ней подступиться. А сейчас решилась и кое-как прикрутила ее на место продырявленной. Пока вроде бы ничего нигде не течет. Пойду включу котел и будет нам всем тепло и уютно.

8:23pm: Дура я необразованная...
Зашла за покупками в магазин "Чистый дом". Узнала много нового.
Тщетно попытавшись разглядеть микроскопические буковки на склянке нивеи, призвала на помощь девушку-консультанта:
- Это дезодорант или антиперспирант? Я не вижу, что тут написано.
Юное создание посмотрело на меня с изумлением.
- А зачем это читать? И так ясно - антиперспирант! Он же шариковый.
- И что?
Девушка-консультант сделала назидательное лицо и выдала профессиональную консультацию:
-Все средства, которые шариковые, твердые или гелевые - это антиперспиранты.
А дезодоранты - те, которые в баллончиках и пшикают. Они поэтому так и называются.

7:46am: Завтрак, сэр!
Щедро зачерпнув рукой из большого пакета сушеный Фрискес, я высыпала в миску вместе с кормом прямо под нос Верещагину (самому нашему матерому коту, сидевшему на подоконнике) маленького живого мышонка. Тот, в ужасе, выпрыгнул из посудины и забился прямо в меховое брюхо кота. Кот не оплошал - через секунду из пасти свисал только хвостик. Я тоже не подвела - еще через секунду мышонок метался по подоконнику, а Верещагин, схваченный за шиворот, обиженно отфыркивался. В панике мелкий грызун спрыгнул на землю аккурат между Маленькой Плаксой и Мерзавцем, которые тоже явились к завтраку. Киски дружно потянули лапы и раскрыли рты. Мышонок полез на стену и добрался до подоконника где его встретил уже знакомый Верещагин... Всё это время я пыталась поймать малютку за хвост, что мне, в конце концов, и удалось. Я выпустила добычу за сетку-рабицу, где котов не было, а была собака Нюша, которая отлично ловит мух, а мышей пока не научилась.

1:31am: Про Грузию. Не про войну.
В 1987 году мы с подругой решили съездить по путевке куда-нибудь к морю. По такому случаю мы отправились в Бюро путешествий и экскурсий - в то время одно на весь город оно и было, наверное. Там нам предложили много интересного, но непосредственно к морю путевок не случилось. Тогда мы перебрали все варианты и надумали поехать в путешествие по Грузии. Не то, что мы об этом раньше мечтали, просто заканчивался маршрут в Сухуми, и шесть дней на море мы все-таки могли провести. Мы купили путевки (21 день, 5 городов, 165 рублей), билеты на самолет, и даже взяли в милиции специальный пропуск для Вардзиа. Потому что приграница совсем. Был конец июня, моей подруге было двадцать пять, мне - двадцать один. В самолете с нами летел молодой грузин, очень хмурый и красивый.
( длинно и нудно, вряд ли кто асилит )

10:39am: До нынешнего августа...
Всё. Разлогиниваюсь, отключаюсь, выхожу.
Муж из Крыма возвращается.

8:00pm: Разговором с Полянской навеяно
А Дима идет по Крыму. У нас здесь дожди и сыро,
У них там пока что сухо и всякая красота.
Я тоже хочу в палатку, а Варежка хочет сыру,
А Лося и Ося - муху, а Тетушка - аж кота.
Счастливая - только Нюша, собака кусаться хочет,
И это легко доступно, ведь зубы всегда при ней.
А я не могу уехать, и сыр съеден прошлой ночью,
И мухи проворны слишком, а Тетушке - всех трудней.

1:22pm: Собачий праздник
Очень много лет тому назад у нас жила собака Умка. Это был карликовый пинчер мужеского полу. Нам больше нравилось считать, что он - той-терьер. Потому что в старой болотного цвета детской энциклопедии была картинка: той-терьер и сенбернар рядышком. Для сравнения. Смотрите, мол, детишки, какие разные бывают собаковые особи. Я смотрела и видела, что той-терьер на картинке точь-в-точь наш Умочка. А никакой не пинчер. Умка родился прямо у нас дома. А его маму Джуди, карликовую пинчериху, прожившую у нас около года, было решено отдать в хорошие руки знакомой учительницы. Мы так некрасиво и атипично поступили потому, что со слезами раздали двух щеников, а третьего - Умку - вообще не смогли отдать. Мама еще, скрепя сердце, может и смогла бы, но папа грозился уйти с ним из дома, если что. Стало ясно, что регулярно рожающая сука - не для нас, иначе мы обрастем псами, как какая-нибудь Дарья Донцова, слава богу, никому тогда не известная. Мамаша-Джуди, надо сказать, очень легко перенесла смену хозяев и даже не слишком нас признавала, когда мы заходили в гости. А того-которого-не-смогли-отдать (черного с рыжими подпалинами) мы назвали Умкой в честь белого медвежонка из любимого мультика. А все думали, что он - девочка. Как раз из-за имени, хотя медведик-то был - он, я точно помню. Умочка вырос и стал похож на крошечного добермана, только с хвостом. Главный акушер - папа - при слове "купировать" норовил упасть в обморок. Прожил Умка пятнадцать лет. Он переехал с нами из Тихорецка в Воронеж, где мы завели еще кота и немецкую овчарку. Ах, как ловко он выхватывал лакомые кусочки из-под самой морды добродушного Бима, будучи размером с эту самую добродушную морду. Я вообще изначально не жаловала таких собак - лысые, маленькие, визгливые, трусятся всё время - не то от страха, не то от холода. Это мама захотела пинчера. Но потом, конечно, я его полюбила безмерно и много лет спустя, завидев нечто похожее на улице, говорила: "Дима, смотри, Умочка! Давай умочку заведем!" Но Дима не хотел умочку, он хотел таксу, а таксы в Воронеже на дороге не валяются, за ними как-то надо в очередь было становиться. Впрочем, три года назад чуть не завели умочку. Мы тогда котят пытались пристроить и стояли с ними в специальном месте. А рядом стоял мальчик с умочкой в коробке. Умочка был серо-лилового цвета, довольно крупный для пинчера. Огромные уши, глаза навыкате и сморщенный лоб делали его похожим на эльфа Добби, которого сделали похожим на президента Путина. Он был такой страшненький и жалкий, что мы его чуть не купили за три тысячи рублей. Но вовремя опомнились - пойти раздавать котят, не раздать, а вернуться еще и с собакой впридачу - это даже для нас слишком. Не купили, но вспоминаем по сей день. Каждый раз, собирая по всему полу клочья обоев и куски поролона из кресла, вытаскивая из постели огромные говяжьи мослы, потирая покусанные в припадке обожания руки, мы причитаем в сердцах: "Надо было умочку заводить!".
Однако, история не терпит сослагательных наклонений и что выросло, то выросло. Взвесилась с ней сегодня, с трудом взяв на руки, на напольных весах. Вычла свой бараний вес - получилось 17 кг! Может, не вырастет больше пёса, названная в честь розовой свинки из любимого мультика? Хватит уже, ей полгода сегодня исполнилось. С праздником, наша дорогая собака Нюша!

11:01pm: Человеколюбивое
Вот, говорят, люди у нас черствые и недоброжелательные. Врут. Эврибоди лайз!
Купила я сегодня папе новую палку в ближайшей аптеке - трость медицинскую. Иду с ней в руке, не опираюсь, так, несу за серединку. Газет по дороге купила, киоскерша посмотрела жалостливо и ласково. Показалось, думаю. Зашла в магазин за сигаретами. Расплачиваюсь в кассе - в одной руке трость и пачка газет, а другой, неуклюже пошарив в кармане, выуживаю ком мятых десяток. Отделяю нужное количество, пытаюсь расправить, а кассирша поспешно: давайте-давайте, я сама, не беспокойтесь! Пока запихивала обратно в карман деньги, газеты мои разъехались и разлетелись по полу. Несколько мужчин разного возраста и степени трезвости тут же кинулись их поднимать и отряхивать. Для пущего эффекта меня обозвали девушкой, уступили дорогу и даже дверь придержали. И, выходя в эту самую дверь, я вдруг с ужасом почувствовала, что начинаю инстинктивно прихрамывать на правую ногу, дабы не разочаровывать добрых и чутких воронежских граждан.

6:22pm: До следующего августа...
Всё. Разлогиниваюсь, отключаюсь, выхожу.
Муж с Байкала возвращается.

6:19am: Но непонятно, что конкретно ты имела ввиду (с)
Попыталась найти в интернете полузабытое стихотворение.
Набрала строчку:
Ходят Тани и ходят Люды
Google меня вежливо поправил: Возможно, вы имели в виду:
ходят Танки и ходят Люди

5:10am: С праздником, дорогие коллеги!
Целый год после окончания школы я нигде не училась и даже почти нигде не работала. Потом устроилась в библиотеку ВИСИ. И так мне понравилось не учиться, что я до 21 года вовсе и не думала никуда поступать. Хотя меня все уговаривали, пихали, пугали и обзывали свинотой необразованной.
А потом поехали мы летом с подругой по турпутевке. В советскую социалистическую республику Грузия. Эта поездка и сыграла решающую роль в моем дальнейшем образовании. Потому что, как только мы вернулись и вышли на работу, нас вызвали в комитет комсомола и объявили, что мы едем в колхоз. На месяц. Убирать какой-то овощ. Или сено, я не помню. После отдыха на местной турбазе ссылка в колхоз не показалась бы нам таким кошмаром. Но...Тбилиси-Бакуриани-Вардзиа-Кутаиси-Сухуми... И вдруг какая-то репьёвка! И чернозём! И комары! И пьяные комсомольцы!
Мне - нельзя! - быстро нашлась подруга. - У меня - вот! И постучала ногтем по толстому стеклу своих очков.
Справку принесешь, - недовольно сказал Главный Комсомольский Деятель и повернулся ко мне.
А я, а у меня... экзамены! - внезапно выпалила я. - Я в институт поступаю... В наш... На заочное... Честно-честно!
Ладно, поступай, мы проверим, - очень недовольно сказал Главный Комсомольский Деятель. - И если вы тут мне всё наврали, у вас будут большие неприятности.
Неприятностей, каких бы то ни было, нам не хотелось. Подруга принесла справку от врача, а я подала документы в институт. Факультет выбирала так - написала все на бумажках, сложила в большой конверт и под хихиканье девчонок из читального зала вытянула АД - автомобильные дороги. Хорошо хоть, архитектурный не попался. Там на экзамене голову Аполлона рисовать заставляют - вот позору было бы!
Набрать проходной балл я не планировала (четыре года после школы прошло) и учиться, конечно, не собиралась. То, что мне поставили все четверки и таки зачислили в институт, было для меня неожиданностью похлеще того колхоза.
От такой неожиданности я проучилась целых шесть лет, перед каждой сессией собираясь бросить всё к чёртовой матери.
Диплом инженера-строителя и синенький значок-ромбик бережно хранятся у меня в коробке из-под конфет.
А я по-прежнему работаю в той же библиотеке. Только ВГАСУ теперь называется. Университет, а как же.

12:44pm: Телеграмма
Схожу ума тчк велюров (с)

4:29am: Утром зазвонит будильник, нам будильник ни к чему!
Включила какую-то дурацкую молодежную ТНТ-комедию, чтоб под нее заснуть. Ну и заснула благополучно. Через час проснулась от резких пищащих звуков - похожие у меня будильник в мобильном издаёт. Времени полпятого, мобильник молчит. Какого, спрашивается, чёрта?
А это, оказывается, детишки общаются в Доме-2. Сплошной писк, изредка прерываемый междометиями.
Я (пи-и-п!), дорогая редакция.

10:06pm: Колыбельная из старого фильма
Только что услышала. Пока не забыла, записываю:

Гаснут как фонарики
Огоньки последние.
Спят медведи маленькие,
Спят медведи средние.

Только самый крошечный
Жмурит глазки-бусинки.
Он как ты хорошенький,
И как ты малюсенький.

Огоньки не светются (именно - не светЮтся)
Над лесною спаленкой.
Спит сынок медведицы,
Спи и ты, мой маленький.

Отличная колыбельная. И про медведей:)

2:24am: Классическая кулинария
Когда я читала и перечитывала Хемингуэя, мне отчаянно хотелось делать то, о чем он пишет. Ловить форель, например. Воевать в Испании. Или, что уж совсем на меня не похоже – напиться в стельку и смотреть корриду. Но больше всего я мечтала испечь обыкновенный гречневый блин. Вроде тех, которые Ник Адамс выпекал на костре, рыбача на Биг-Ривер. Я мечтала об этом более четверти века. С небольшими перерывами на другие мечты и их исполнение. Но эта Мечта оставалась Мечтой, поскольку раньше гречка вообще была дефицитом, а муку из нее я и в глаза не видела.
Гречневая мука впервые попалась мне в магазине этим летом. Я попробовала добавить ее в рецепт для хлебопечки – получилось не очень. Про блины я тогда и не подумала.
А тут как раз Дима на Биг-Ривер Байкал уехал, вот я сижу дома и представляю, как они там в палатке будут жить, на костре еду готовить… Романтика! И вдруг вспоминаю, что у меня есть гречневая мука и кулинарная книга томик Хемингуэя.
Я взяла коробку с гречневой мукой. Повертела перед носом. На задней стенке обнаружила рецепт блинов: гречневая мука, пшеничная мука, молоко, яйца, масло, сахар, сода, лимонная кислота… Ни фига себе! Вряд ли у Ника на рыбалке был такой набор продуктов. Раскрыла книгу: Он проворно смешал немного гречневой муки с водой, чашку муки на чашку воды, и замесил тесто. Только и всего. Никаких яиц, а уж тем более лимонной кислоты. Я насыпала в миску стакан гречневой муки и добавила стакан воды. Ни размешать, ни замесить не получилось. Мука даже не полностью смочилась водой. Видимо, в те времена у них в Мичигане была какая-то другая гречневая мука, догадалась я и добавила еще стакан воды. Теперь содержимое миски напоминало размятый картофель (по консистенции, не по цвету). После третьего стакана получилось что-то вроде негустой сметаны, и я решила на этом остановиться. Он развел небольшой костер - прочитала я и включила газовую панель bosch. …добыл кусок сала из банки и бросил его на горячую сковороду… я плеснула на сковородку растительного масла из пластиковой бутылки ... потом в закипевшее сало он осторожно налил теста. Оно разлилось по сковороде, как лава. Это у меня получилось отлично и в точности по книге. Я тоже осторожно налила и разлилось тоже как лава. Дальше всё пошло не так. Тесто по краям стало затвердевать, потом подрумяниваться, потом отставать от сковороды. Поверхность пузырилась и становилась пористой. Пористой – пожалуй, но на этом сходство заканчивалось. У меня ничего не затвердевало, не румянилось и уж, конечно, не собиралось отставать от сковороды. Ник взял чистую сосновую щепку - продолжала я сверяться с рецептом – и подсунул ее под лепешку, уже подрумяненную снизу. Я взяла кухонный нож с широким лезвием и тоже подсунула снизу. “Только бы не разорвать”, - подумал Ник. “Так вашу и эдак!” подумала я и даже, кажется, произнесла вслух. Потому что разрывать мне было нечего. Рыхлый влажный серый слой не собирался расставаться со сковородкой ни за какие коврижки... и перевернул ее на другой бок - и сунула сковородку под струю воды. В этом рассказе дан некорректный рецепт, решила я. И достала выдранные из толстого журнала Звезда “Последние хорошие места”. Взял из рюкзака гречневую муку и замесил с водой в эмалированной кастрюльке, чтобы взбить тесто. Ну и дальше опять сало, пузыри и запекание краев. Не может быть, чтобы дело было в костерке, сосновой щепке и эмалированной кастрюльке (у меня миска была стеклянная). Это просто “первый блин комом” – размышляла я, наливая второй блин - и печь подольше надо.
Второй блин у меня до сих пор отмокает в раковине. Пекла подольше, да.
Я вытерла слезы (от кухонного чада, разумеется). Это всего лишь художественная литература, сказала я себе очень строго. Литературный художественный вымысел.
Я взяла другую сковородку. Я добавила в миску соли, соды, сахара, корицы, сухого молока и обычной муки. И стала печь оладьи. По три штуки на сковороде. Они у меня и шипели, и румянились, и отлично переворачивались безо всяких сосновых щепок. Правда, никто бы не догадался, что это оладьи. По цвету и форме они напоминали свиные отбивные. С запахом корицы. Я съела несколько штук, запивая кофе. Ну, что… на рыбалке с голодухи сгодится, а наши оладьи с яблоками все же вкуснее.

4:47pm: Я ненавижу слово "спать"...
Собственно спать я люблю, а ложиться спать - нет. Поэтому укладываюсь обычно после 4-х, а засыпаю и того позже. Все бы ничего, но по понедельникам, вторникам и средам вставать мне надо в семь часов, хоть застрелись. Первые два дня я еще на что-то гожусь, а вот в среду уже почти ни на что. Не так давно, в одну прекрасную среду встала я утром, пошла себе кофе растворять. Проснулась с чайником в руке оттого, что кипяток из переполненной кружки лился мне на ноги. Вытерла ноги. Вытерла лужу на столе и на полу. Обнаружила, что налила две кружки кофе - себе и Диме. Сообразила, что Дима спит и кофе не просил. Вылила Димину порцию в раковину. Убедилась, что в моей кружке кофе и не пахнет - слишком долго я лила туда кипяток. Вылила и это тоже. Сделала себе новое пойло. Выпила. Стала мыть посудину - гляжу, а там чаинки плавают. Я, оказывается, налила себе гадкого позавчерашнего чаю. И пока пила, этого даже не заметила.
Сегодня среда была еще прекраснее. Я опять спросонья приготовила две кружки напитка. Только вместо кофе я насыпала сырого риса из целлофанового пакета. Тупо посмотрела - что-то не то, но тем не менее залила кипятком. Сахар положила или нет - не помню. Зато помню, что засомневалась, станет ли эту мутную бурду пить ничего не подозревающий спящий муж. Поколебавшись, вылила одну кружку. Увидела рисовые зерна в раковине, окончательно проснулась и с омерзением вылила туда же вторую. Долго смывала рис струей из-под крана. Потом все-таки выпила кофе. Правда, снова сделала две порции. (Да, я заботливая жена!). Про все это я благополучно тут же забыла. Наверное, заспала на ходу, одеваясь или подкрашивая глаза. А сейчас пришла с работы, увидела Димину нетронутую кружку с остывшей кофейной жижей - и вспомнила. Все подробно, как кино посмотрела. Теперь вот сижу и пытаюсь убедить себя, что это мне приснилось. Бывают же такие дурацкие сны, правда.

1:32am: Арахнофобия в ночи
Я обнаружила под диваном паука. Заглянув туда, чтобы проверить не подтекает ли вентиль на трубе холодной воды, я увидела ЕГО. Огромный и страшный, он раскачивался на длинных мускулистых ногах в невидимой паутине. Б-р-р! О том чтобы лечь спать с пауком практически под подушкой не могло быть и речи. Поэтому я тщательно вооружилась - в одной руке мухобойка (как цинично!), а в другой на редкость зловонный (не менее цинично) освежитель воздуха, плюхнулась на пузо и поползла под диван. Когда враг оказался на расстоянии вытянутой руки, я вытянула руку. Ту, которая с баллончиком. И открыла огонь. В тесноте поддиванья эффект получился неожиданный. Ядовитая взвесь полностью закрыла мне обзор, а кошки дружно зачихали. Когда туман рассеялся, я успела заметить паука, улепетывающего вдоль стены к задним ножкам дивана. Одним рывком я выбросила на середину комнаты все, что находилось под диваном (гладильную доску, напольные весы и кошку Варежку), кроме самого виновника происшествия и принялась истерически распылять освежитель по всему полу, для верности то и дело щелкая мухобойкой. Когда истерика и почти весь освежитель закончились, я встала и спокойно отправилась за шваброй. Минут десять я шарила под диваном, надеясь извлечь если не бездыханное тело, так хотя бы тело в состоянии грогги. Увы! Он сбежал. И теперь где-то прячется и ждет своего часа. Наверняка он сильно разозлился и будет мстить. Интересно, он такой же ядовитый, как мой освежитель воздуха "после дождя"?

5:22am: Учись, студент! (с)
Я не очень контактный человек и по возможности стараюсь избежать лишнего общения. Мне, например, проще нарезать восемь кругов, чтобы найти нужный адрес, чем спросить об этом прохожего. И, рискуя нажить косоглазие, я обычно пытаюсь разглядеть циферблат у кого-нибудь на запястье, вместо того, чтобы спросить, который час. В юности я, наверное, элементарно стеснялась. Сейчас о стеснительности говорить смешно, но определенный дискомфорт при обращении к посторонним я до сих пор испытываю. Ровно как и напрягаюсь, когда незнакомые люди обращаются с вопросами ко мне. Тем не менее, я, конечно, всегда вежливо отвечаю, где находится нофелет и как пройти в библиотеку.
Еду я как-то в автобусе. Рядом со мной тетечка сидит. Такая приличная солидная тетечка, запенсионного возраста, прямо скажем - дама. И вот эту серьезную даму вдруг тычет в спину сидящая сзади девочка и что-то у нее спрашивает. Дама возмущенно фыркает, покрывается красными пятнами и всем своим видом показывает, что она даже оглядываться не станет, не то что отвечать на подобные вопросы. Не успела я предположить, чтО могло ее так озадачить, как тоже получила тычок в спину. Оборачиваюсь. Девочка с надеждой: а Вы случайно не знаете? Что именно? - спрашиваю. -Что такое климакс?
Я сняла темные очки. Посмотрела внимательно. Девочки - их две было - молоденькие, конечно, но вполне половозрелые. Ага, думаю, это, наверное, они так прикалываются, смущают взрослых теток. Глазами невинными смотрят и ждут, когда я тоже пятнами красными пойду. Пятнами я не пошла в силу природной бледности, но, разумеется, смутилась и по этой причине заговорила неестественно громко. Вы, спрашиваю, всерьез интересуетесь? Ладно. И начинаю рассказывать (практически всему автобусу), что когда у женщины прекращаются менструации, начинается гормональная перестройка организма, приливы, потливость и т.д., и т.п... Дама, чувствую, меня отчаянно презирает и специально для нее я выдаю дополнительную информацию. Вот, говорю, еще мне в зарубежной литературе встречалось слово "климакс" в смысле "оргазм". Может, вас такое значение устроит? Нет-нет, поспешно говорит девочка, мне вот про что вы сначала говорили надо, а в каком возрасте оно обычно бывает? Индивидуально, говорю, но в основном после пятидесяти. Девочка хмурит лоб, что-то прикидывая про себя, благодарит и наконец оставляет меня в покое. Тут же подружка начинает ей шепотом выговаривать, а та оправдывается, что не у мужчины же она такое спросила. Потом они щебечут о зачетах, о конспектах, о шмотках, я больше не прислушиваюсь... и вдруг: а знаешь, возле России есть целых три океана. Следует пауза, во время которой я успеваю вспомнить, что рядом с универмагом "Россия" был рыбный магазин "Океан", его давно закрыли, а теперь, оказывается, снова открыли - целых три. Надо бы выяснить, где именно... Может, у них и спросить, хоть я и не люблю спрашивать...
-Тихий, Атлантический и Арктический - с облегчением выпаливает девочка.
Надо отдать должное даме - она тоже беззвучно рассмеялась.

10:54pm: Субботние развлечения
Играть в мальчика Никиту не с кем.
Потому играю в мальчика Буратино.
Луковицу грызу.

10:42pm: Шестьдесят шесть лет назад
На Казанскую летнюю папа родился во второй раз. В сороковом году, шестилетним мальчишкой, он сорвался с вишни и пропорол левый бок. Дело было в селе и папе очень повезло, что его родной дядя Иван Иваныч был наипервейшим шофером единственной в колхозе полуторки. Еще больше повезло папе, что его родной дядя Иван Иваныч был (почему-то!) трезв в этот большой праздник и был в состоянии этой самой полуторкой управлять. В соседнем селе, в районной больнице ничего сделать не смогли, сказали, что в город надо везти. И повезли папу в Воронеж. В областную детскую больницу, от которой после войны осталась разрушенная ротонда. Там его удачно прооперировали, остался на память извилистый шов сантиментров пятнадцать длиной. Папа вырос, закончил школу и пошел летать в аэроклуб. Когда первый раз поднялся в воздух, вспомнил, что он уже видел город сверху: квадраты улиц, кроны деревьев, подстриженных в кружок, кузов грузовика, мальчика в кузове, завернутого в белые простыни...
Рассказал мне папа про этот вид сверху лет пятнадцать назад, когда начали показывать по телевизору передачи про клиническую смерть и все такое прочее. А до этого никому не рассказывал, боялся, что скажут - с ума сошел.
А вот когда папа родился в первый раз никому не известно. Во время оккупации все бумаги пропали. При восстановлении документов, уж не знаю почему, их с братом-близнецом записали вторым января 1934 года. Бабушка, однако, всю жизнь (а прожила она 94 года) утверждала, что они точно до Нового года родились, в тридцать третьем, значит. И вроде бы на Николу. Поэтому день рождения папа с братом и дорогим Леонидом Ильичом праздновали 19 декабря. Хотя паспортные данные тоже пригодились. В начале девяностых были сильные перебои с водкой. А по предъявлении паспорта милиционер пропускал в магазин без очереди тех, кто родился в ближайшие дни. И даже, кажется, чего-то сверх нормы продавали. Так что в те трудные годы мы праздновали Новый год с некоторым шиком.
Кстати, из-за этого шва папу не взяли на рыбалку в космонавты. Он тогда на Кольском служил. Как раз его возраста, роста и веса летчиков набирали в первый космический отряд. Гагарин тоже служил на севере, его взяли. А папу отсеяли почти сразу, сказали, что таких не берут в космонавты - заштопанных. Дело новое, неизведанное, мало ли чего этому шву вздумается учудить в бескрайнем космическом пространстве. Это сейчас до чего техника дошла, все подряд летают. Даже крупногабаритные и в очках.

8:27pm: Супер-шерсть для монитора
Я сегодня купила таблетки для Лососиты. Называются "супер-шерсть" - совсем облезла наша Лосенька. Заодно предложила остальным. Варежка и Тетушка повелись, а Осетрита Дмитриевна брезгливо отказалась. И правильно сделала, у нее как раз настоящая супер-шерсть. Она у нас еще зовется Сливочный Кусок и Бархатный Бугор. По инструкции этих таблеток полагается по две штуки в день, я им по две и выдала. Пока Тетушка и Варежка вдумчиво жевали по первой, Лося свои заглотила, подсуетилась и стащила у товарок еще две. И отвергнутую Осетритой тоже. Накушалась, в общем.
Через пять минут ее стошнило прямо на монитор. В прошлый раз она таким образом сожгла блок питания. Я в панике выключила компьютер, набросала на пострадавший участок бумажных полотенец и стала посылать сигналы SOS Диме в Кострому. Дима велел на всякий случай до утра сушить весла не включать. Я послушная. Я честно выждала полтора часа.

1:38am: Про подзамочное
Воровать у нас в летнем домике типа сортир сарай нечего. Мы его обычно и не запираем. Но сейчас я каждый вечер тщательно пристраиваю на дверь висячий замок. Потому что, ежели какой злоумышленник все же решится проникнуть в помещение (или, чего доброго, кто-нибудь из наших приятелей захочет там вздремнуть без нашего ведома) - я его поздравляю. Заикой останется точно. А там - по обстоятельствам.

( Обстоятельства 141 КБ )

10:48pm: субботнее
Вышла я нынче из ворот, да и пошла вверх по улице. А навстречу то и дело старушки попадаются - в церковь идут. И вот замечаю я, что эти самые старушки как-то очень внимательно поглядывают на огромную тяжелую сумку, которую я несу осторожно и бережно, держа на отлёте. А потом и на меня смотрят. Которая удивленно, а которая прямо-таки уважительно. Примерно на четвертой старушке до меня дошло - они не просто в церковь идут, они куличи несут святить. Сами с весьма объемистыми авоськами и пакетами, но против моей торбы - маловато будет. Вот, думают бабушки, напекла тетка, расстаралась. А у меня в сумке всего-то пара кошек. Клякса и Полосатая. Я их в поликлинику несла для опытов на уколы. Спасибо, что кошки в это время не ерзали и не подвывали.

4:29am: Подарочное
( Трусы ажурные )

9:46pm: Фамильярное-2
Носила сегодня нашу дворовую кошку Кляксу в ветеринарку на контрацептивный укол. Хотела стерилизовать - сказали, что пока она еще кормит есть опасность всякой мастопатии. Но дело не в этом. Я неожиданно выяснила, что у меня хорошее имя. Главное - редкое.(с)
В регистратуре девушка спросила мою фамилию. Ищет карточку. Растерялась: имя-отчество спросила. Обрадовалась: вашу кошку зовут Дуняша? Какая еще Дуняша! Мы карточку для Лососиты заводили. Озадачилась: вы на Девятого января живет? Еще чего не хватало! На Фрунзе мы живем. Тут у нее глаза на лоб полезли. Шо такое? А вот что такое: Романовых Светлан Николаевн у нее в тощей стопочке на букву "Р" оказалось ровно пять! А клиника эта маленькая местечковая. Представить страшно, сколько моих полных тезок обнаружится в центральной ветеринарной лечебнице. Надо было прямо на Лососиту карточку оформлять. Тут бы фиг двойник нашелся.
Кстати, в нашем институте работает еще одна Романова Светлана Николаевна, правда не в библиотеке, а в столовой. Подозреваю, что она вполне может быть хозяйкой кошки Дуняши. И кошка Дуняша наверняка сытая и гладкая:)